从开心开始

推杯换盏

　1、“我有钥匙”
　　有一家疯人院。一天院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？”病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

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2、我是翻译
　　
　　一个商人买了6只来自A国的猪，想献给王侯，可是6是个不吉祥的数字，必须是3，5，或7只才行，他就加进一只B猪，凑了7只，献进了王宫。
　　　　王侯一看，说：“啊，这是很珍贵的！”
　　　　于是一个个看，看完后说：“怎么里面有一个B猪啊？”商人一听，瞠目结舌，吓得浑身发抖。
　　　　这时，B猪说：“王侯，我是翻译！”

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3、养猪
　　一养猪专业户，一天一个人来问他喂什么给猪吃，他说喂糠，那个人说：“我是动物保护协会的，虐待动物，罚款一万。”
　　　　第二天有一人来问他喂什么给猪吃，他说喂山珍海味，那个人说：“我是非洲难民署的，非洲人没饭吃，你还喂这么好的给猪吃，赞助一万。”
　　　　第三天，又一个人问他喂什么给猪吃，他想了想说：“我给他一百块钱，它爱吃什么去买什么。”

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4、鹦鹉的幽默
　　有一个女人路过一家商店，店门口有一只鹦鹉见她过来说到：“你是个丑女人！”
　　女人听了气愤的离开了。
　　第二天她又路过那家商店，鹦鹉又叫到：“你是个丑女人！”
　　这次女人气冲冲的告诉了店老板，让他不要让鹦鹉说这个，老板并把鹦鹉打了一顿。
　　第三天，女人又来了，看了看鹦鹉，说到：“我怎么样啊！”
　　鹦鹉叫到：“我不说，你知道的！”
　　

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5、幸亏我不是肛门科医生
　　
　　一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。
　　你想要什么样的画呢？”画家问。
　　“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”医生回答。
　　于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。
　　医生看了以后，叹了一口气，说：“幸好我不是肛门科医生！！”
　　

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6、导演说戏
　　导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
　　“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”
　　

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7、玫瑰的含义
　　为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。
　　老板说：“小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。”
　　我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远，那九百九十九朵是什么意思？”
　　花店老板：“这个嘛……这个……代表……‘我很有钱’。”
　　

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9、厕所改革计划书
　　
　　
　　为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：
　　
　　1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！
　　
　　2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
　　
　　3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！
　　
　　4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
　　
　　5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。
　　
　　6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！
　　
　　7、聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。
　　
　　8、广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！
　　
　　9、提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。
　　
　　10、规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！※

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某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的，MM听
　　
　　后，怒，第二天要去讨个公道！当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，"给
　　
　　我续杯可乐！"
　　
　　服务员："对不起，小姐，我们没有续杯服务。"
　　
　　MM："我就要续杯！"
　　
　　服务员："真的不能续杯……"
　　
　　MM火了，"去把你们经理给我叫来！"
　　
　　经理上，这时MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐
　　
　　杯往桌上一拍，"少废话，给我续杯！"
　　
　　经理耐心道："对不起小姐，我们这里没有续杯服务。"
　　
　　MM："香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……"
　　
　　经理："对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说――我们这里是
　　
　　肯德基！"
　　

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　11、美女晒日光浴
　　
　　
　　某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
　　因为没有其它人，她便全身赤裸。
　　忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
　　来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
　　＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
　　

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一人养了只鹦鹉非常历害和它关一起的鸟都被它打死了，后来主人弄只鹰和它关在一块，第二天笼外挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不牛×了吧！可再一看是鹰死了，鹦鹉光个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的！

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13、露莹的办公室笑话
　　
　　
　　露莹的办公室很大，人很多，露莹脸皮薄，可又嘴馋想吃东西，所以就专挑了吃起来不出声的鱼片，心想还得装秀气点吃，于是，就偷摸地一小片，一小片地撕着吃，吃着，吃着，寂静的办公室里，忽然有人问了她一句：露莹，脚皮好吃吗？
　　
　　露莹啊，露莹，一堆脚皮啊，咽不下去了吧！！

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14、一封时髦的情书
　　
　　亲爱的D： 　　
　　 我们的感情，在十一届三中全会以来的一系列正确政策的指引下 ，在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道 路蓬勃发展。这主要表现在：
　　　　一、我们共通信121封，平均每3.01天一封。其中，你给我的信51 封，占42.1%;我给你的信70封,占57.9%。每封信平均1502各字，最长的达5215个字，最短的也有642个字......
　　　　二、我们约会共98次,平均每3.7天一次,其中你主动约我38次,占38.8%; 我主动约你60次,占61.2%。每次约会平均3.8小时,最长达6.4小时,最 短也有1.6小时.....
　　. 　　三、我到你家看望你父母38次,平均每9.6天一次;你到我家看望 我父母36次,平均每10.1天一次......
　　　　以上充分证明了一年的交往我们已形成了爱情的共识，我们爱情 的主流是互相了解、互相关心，是平等互利的。当然任何事物都是一 分为二的，缺点的存在是不可避免的，但是从以上的数据来看发展还 不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。
　　 我相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩，克服缺点，再接再厉，携手前进 ，开创我么爱情的新局面...... 　　因此，我提出三点意见供你参考：
　　一是要围绕一个“爱”字。
　　二 是要狠抓一个“亲”字。
　　三是落实一个“合”字。
　　　　让我们弘扬团结拚搏坚韧不拔的精神，共同振兴我们的爱情，争 取我们的爱情达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事 我们办，办好婚事为我们”的精神共创辉煌。
　　　　 　　你的小W 　　x月x日
　　

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1：对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
　　2：一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
　　3：有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
　　4：我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　　5：上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
　　6：两人吵架,一人对另一人说:我唾你一脸狗屎！
　　7：一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
　　8：开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
　　9：一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
　　11：同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　12：一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　　13：上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　14：在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　15：我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　16：买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　17：和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　18：老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

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几个经典学生插嘴
　　1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
　　
　　

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一男人对医生说：“医生，我很痛苦，请你救救我。”
　　
　　　　“慢慢说。”
　　
　　　　“我每个晚上都会梦到貂蝉、杨贵妃、李师师和董小宛，她们总围在我身边。”
　　
　　　　“这很好啊，你艳福不浅。”
　　
　　　　“但是，在梦里我也是个女的。”

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一句话笑喷你
　　
　　1.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
　　
　　　　2.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了？
　　
　　　　3.明星脱一点就能更出名，我脱得光光的却被抓起来了！
　　
　　　　4.我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个门牙！
　　
　　　　5.有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！
　　
　　　　6.小孩喜欢昼长夜短，小偷喜欢昼短夜长！
　　
　　　　7.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
　　
　　　　8.钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
　　
　　　　9.吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔术师！
　　
　　　　10.天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
　　
　　　　11.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
　　
　　　　12.孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
　　
　　　　13.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
　　
　　　　14.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　

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1、早
　　　　一个青年搬到了一栋新的公寓，对面住了一位日本老太太，每天早上只见这位老太太在打扫楼梯间。因为她是纯粹义务性的服务，所以青年非常的感动。
　　　　早晨在楼梯间见到时都会对这个老太太说：“早！”
　　　　老太太也会很有礼貌地跟他鞠躬道：“欧嗨哟！（日语）”
　　　　第二天他依然跟老太太说：“早！”
　　　　老太太也仍旧很有礼貌微微笑地跟他道：“欧嗨哟！”这不禁让青年感到佩服日本人的有礼。
　　　　到了第三天早上，青年认为要是用日语来跟老太太打招呼，她一定会倍觉亲切。于是他说：“欧嗨哟！”
　　　　日本老太太一听愕呆了几秒，然后大声说：“早！”
　　

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2、没收工具
　　一个路旁墙角经常有人小便，环卫管理人员在墙上写到：严禁小便！可是并没有什么效果，管理员想了很久，又在墙上写到：严禁在此小便，否则没收工具！
　　

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造字的奥妙
　　某君自称对古代的造字法很有研究。一天，某君与一友聊天时，情不自禁地就谈到了这方面的话题。
　　某君：“根据我多年的研究，我发现古人造的字特别有道理。就拿这个‘歪’字来说吧，上面一个‘不’字，下面一个‘正’字，不正就是歪的意思吗。看，看一个的组成我们就能知道这个字的意思，多么有道理呀。”
　　友人点头称是。某君不禁面有得意之色，正要继续自己的高论。忽然，友人好象想起了什么，就谦虚地对某君说：“我想向你请教一个字。”
　　某军胸有成竹地说：“你说吧，是什么字？无论什么字，我都能给你一个满意的答复。”
　　友人：“这个‘好’字，左边是一个‘女’字，右边是一个‘子’字，我想不明白的是，古人为什么称女子好，而不称男子好呢？”
　　“这个吗？”某君不由得愣了一下，随即就轻松地说，“其实这个问题很简单，因为造这个字的人怕老婆。”