两极哲理

标题: 精品笑话 [打印本页]

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-23 16:13
标题: 精品笑话
一女问：已婚在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用？律师回复: 与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠。共离结婚六次，工本费每次⑨元，共计54元

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-23 16:14
国人最强音：今天是三八妇女节，给硬盘里的姑娘们放一天假。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-23 16:15
交税应该用支付宝！！政绩出来了再确认支付！！！好评差评看个心情！！不给老百姓办事就TMD申请退款！！！官员跟在屁股后面说：亲给好评呀亲！！！亲，选我吧，包为人民服务的亲！！！！亲政绩做出了！！！请查收亲！！！
　　

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-23 16:15
百度有人說，爲什麽我們要帮助日本？日本也不喜歡我們！我冷笑：世界上還有人喜歡你們？

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-23 16:56
苏联控制时期东德某监狱。仨犯人正互相询问因何被抓。犯人A：就因为老子上班早5分钟，他们判老子间谍！犯人B：就因为老子上班晚5分钟，他们判老子怠工！犯人C：就因为老子准点上班，他们发现我带一块西方资本主义制作的手表！

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-23 16:57
聊天聊到黑猫警长这部国产动画，群里的人纷纷感叹童年的回忆真是青涩啊。突然，一个不和谐的声音出现在聊天记录上：啊，说到黑猫警长，我看到黄猫班长被吃猫鼠杀了之后，黑猫警长抱着黄猫班长那个镜头，竟然忍不住硬了......

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-23 16:58
昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”…

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-23 16:58
本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-23 16:59
成功就像怀孕，大家都来祝贺你，但没人知道你被操了多少次

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-23 16:59
一北大學生因为食堂涨价2毛于是批评学校，被北大学工部副部长査晶叫去“学业会商”。她问：童鞋，为何如此思想偏激？同学说：北大“兼容并包、思想自由”，为何2毛菜价都不许提？查副部长说：我主要是不能容忍你这么笨呀，你说菜价涨得好，可以领5毛，你有赚嘛，追求自由，有清华的童鞋呀

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-23 17:00
这是北大最近最流行的对话：亲，你最近思想很偏激哦。亲，你怎么能给学校差评呢？亲，待会儿掌柜们要会商你哦。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-23 17:01
1993年的今天，《中国青年报》为配合愚人节，刊登了19条假新闻。结果，相关编辑被处分。有的国家的报纸平时不能刊登假新闻，愚人节那天可以。有的国家的报纸平时可以刊登假新闻，愚人节那天不行。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-23 17:02
世界上最二的一句英文，莫过于“从1:58到2:02”, 请跟我一起大声朗读：two to two to two two。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-23 17:03
扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯删扁鹊贴。扁鹊复见，曰：“君之病在肌肤，不治将益深。”桓侯封扁鹊IP90天。扁鹊复见，曰： “君之病在肠胃，不治将益深。”家丁遂请扁鹊至侯府喝茶。扁鹊望桓侯而还走。桓侯故使人问之，扁鹊欲言，奈何可遣之词皆敏感，终不能语。桓侯遂死

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 09:08
丈夫问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 09:08
一哥们电话信号不好，站在街上冲着电话大喊：“哎，喂！喂！你在哪呢？” 随即就被警察带走了。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 09:09
我靠，我姑姑把她QQ号和密码发给我，让我给她的QQ杀下毒，我瞬间凝固了

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 09:11
最新全能男人标准：文能提笔控萝莉，武能床上定人妻；进可欺身压正太，退可提臀迎众基。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 09:29
某编剧论坛花絮：“我们开始比较写实，参考真是历史背景，然后他们说我们美化国民党。于是我们写国民党贪污腐败玩女人，结果他妈的他们说我们在影射！！”

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 09:30
“都是搞音乐的，高晓松撞完就没捅人。肃然起敬！”

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 09:31
同事从香港回来摆见闻：在香港公交车上，遇到有大陆游客大声问“你们这边电影院在哪里？”全车人都会心笑了。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 09:31
音乐老师：“小朋友们，我们要响应号召唱红歌，小明，你先来！” 小明：“起来，不愿做奴隶的人们！把我们。。” “啪！”音乐老师一个巴掌上去：“小小年纪搞什么反动！”

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 09:32
深夜街头，一持刀歹徒拦住一路人：“别动！把你的钱都掏出来！！！！”路人怒：“你疯了？！劫我？我是国家干部！”歹徒一愣：“啊？！要是这样儿的话……别动！把我的钱都掏出来！！！！！”

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 09:32
爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 09:33
早上去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 09:34
交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面 .美女突然说话了:就一块钱不至于吧。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 09:35
据说捐精可以得到4000元报酬，网易才子感叹道：按这么说，我已经打掉了一架波音747了……另外，无数宅男纷纷表示：我这辈子过得太他妈奢侈了！袁灿兴：泪，奔，我每周都挥霍上万元。Kendall于洋：完了。。。2012的票就这么被打没了！

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:24
一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着回骂：“你才是第三者！！”

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:25
出事表：①传言死了一头猪。②警察、保安到位，封锁消息。③记者采访受阻。④政府承认死了一头猫。⑤网站开始报道，同时删除评论。⑥只能用新华社的稿子，淡化处理。⑦新闻不能评论。⑧处理一批知情者，报复记者。⑨提拔一批掩盖真相有功的人。10）承认死的是牛不是猪11）大家都不记得这件事了

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:25
她玉手勾住我的脖子，粉唇贴近我的脸“你真坏”。我能感到她清新的鼻息，这让我呼吸急促，无法自拔。坐在我的腿上，她自然感受到了我的变化。“来嘛” 她贴近我的耳垂轻吟。我强忍着，用着最后一点理智问："你男朋友...."她吃吃的笑了：“你不知道么？他是个网络评论员今晚要通宵加班删帖呢！。”

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:26
小时候以为学习英语是为了了解世界，长大了才知道学习英语可以了解中国。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:27
思想可以肮脏，但生活必须健康。因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:27
以前啊，宅在家里看A片叫色情，现在啊，宅在家里看A片叫纯情。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:28
我觉得越南才是中国人民真正的好朋友，每次当我们内部人群散了、队伍不好带了的时候，就主动摆出一副欠抽的样子。然后我们就又重新团结在了一起。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:31
她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。”

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:31
霆锋推开门，一股强大的冲力将他扑倒在地。他顺势揽住他的腰笑骂：“胡闹。”冠希扬起一双魅惑的桃花眼：“怎么，你还想着她?”霆锋笑：“布了这么大的局离婚，怎么可能?”冠希在他下巴上啃了一口：“这下满意了吧，两个孩子，一个你的一个我的.”霆锋笑而不语，伸手将房间的灯关掉。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:32
回宿舍发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：怎么今天这么勤快啊？舍友答道：我女友晚上要过来，再不洗女友盖了要怀孕的

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:33
教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：「我觉得不是B就是C」「反正不可能是A」「D也很有可能啊」，心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:35
姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了…

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:36
一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊！

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:36
“现在的女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”“因为鲜奶要保温，火腿要冷藏。”

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:38
一个苏联笑话：有个人在红场散发传单，但被警察逮住。警察没收了所有传单，却发现那些传单不过是白纸一张。警察惊叫起来，‘你发的是什么东西？这是空白的，什么都没写！’得到的答案是‘何必要写呢？大家都知道……’

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:39
西安科技大女生公寓悬挂条幅，上写：“不管以后是谁的男人，你们永远是我们的男生。”不到十分钟就被校方收走了。这是我看到的最感人的毕业留言。抒情上，女生通常比男生勇敢，而且准确。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:39
「第一财经刚刚特别提示：赴台个人游千万别弄丢自己的通行证，否则可能导致无法返回。」天底下还有这种好事？

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:40
昨晚和老婆XXOO很尽兴，于是想夸老婆一下下，结果我说了句“还是和老婆XXOO过瘾啊！”然后，就没有然后了……

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:42
一想到50亿年之后太阳死亡将吞噬掉地球，我就无心学习。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:42
基基复基基，惟闻女叹息。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2012-12-31 12:43
福州大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了一百多对，其中仅女生就有四十多人。

作者: 一日之计在于晨 时间: 2013-1-1 09:28
非常幽默，见识了

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-4 09:45
「謝謝我的女朋友，感謝妳這26年來都沒有出現過，讓我得以專心於學業。」

——————————某畢業生論文末致謝詞

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-4 09:46
一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-4 09:46
一连云港哥们儿恨恨地跟我说他为了保持低调特意买了一部白色的马萨拉蒂，以前几乎没人认识那车，现在只要开出去满大街都指着说这就是郭美美的车。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-4 09:47
小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-4 09:47
我喜欢一个同班的女生，为了捡她丢掉的作业本，我跟班主任申请一直做倒垃圾的值日生，暑假里一直在练习她的字体，用她的字体写一封给自己的情书。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-4 09:48
第一次看AV，心想这么漂亮拍AV真可惜，AV看多了，看到漂亮女人，心想不拍AV真可惜。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-4 09:51
昆明圆通寺有项神奇的业务：为去世的人超度时多加500元可以超度那人来生为美国籍。

读高中时喜欢一个MM，面容甜美，身材姣好，当时没敢追，但关系不错。5年后，鼓起勇气发了个短信，说：“MM，5年没见了，你还好吗？好想念你，你都在我心里上演了无数部电影了”结果MM回了一句：“不是小电影吧？

昨天在公园里尾行一姑娘，我手握浸了氯仿的手帕悄悄跟着，她突然转身警惕地看着我，慌乱下我佯装淡定地擤了擤鼻涕……醒来时光着屁股躺在公园的长凳上……

某猛女：自私的男人，买个螺纹的套都他妈反着戴。

别总骂达芬奇了，人家一没哄抬楼市，二没污染水源，三没生产毒奶粉，四没造能让车压垮的大桥，五没把捐款揣自己兜里对不对?你确定那帮买个家具上百万的人代表了普通消费者？人家把价格定位在了老百姓买不起的高度上，这叫什么？这他妈的叫善良

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-4 09:52
中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾！

听到央视二套主持人在节目里指责百度控制门户入口信息危害国家安全后，李彦宏出离愤怒的说：这是赤裸裸的抄袭！这明明是当时我们污蔑谷歌的原文！

北京段子：今天去银行，等号的时候，轮到一北京哥们，他对银行职员说：“取钱！”“多少”“十万”这时我们听见“请输入密码” 哥们输完后，银行人员说：“对不起，您卡内余额不足”“啊！那全取了吧，里面有多少”“八十”。这时候哥们说了“草，又扣我年费了，我记得有九十的”

小明開車和妻子去蜜月旅行，結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。小明說：那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真壞掉了！

宫女怀孕了，皇上把太监拖出去斩了。

一个哥们分手了，理由是老婆太腐天天yy他和男同事有一腿…

“你被多少个女孩拒绝过？”，他默默的在纸上写下了一个数字 8 ，然后把纸横了过来…
　　

建议收取“清明税”：清明节上坟烧纸的时候必须额外烧百分之25给国家。

某单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了……

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-4 09:53
男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n 55!w ! n a"o7 ! n paau ！

　　把手机倒过来看就是I need you I Love you I Miss you他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回信。男孩伤心欲绝

　　他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 14:49
我们每个中国人对待国足的感情，就像一个阳痿的男人对待自己的小弟弟一样，明明知道它不行，却无时无刻不幻想着它能够雄起！

大二的时候借了一男生的电脑回来写论文，手贱在丫隐藏文件夹下发现一堆黄片，导致宿舍姐妹围观了整整一天，晚上快十一点了，还集体蹲在电脑前不肯走，我挂记论文没写完，明天电脑还得还人，忍不住说都别看了吧，一姑娘惊诧看着我说，＂靠，你丫不会是性冷淡吧＂

“再来四次大姨妈，就放寒假了”。今天看到这句话，我觉得我整个世界都亮了。

被我强奸的那女人今天出庭作证了，她用低沉的声音说：“那是我一生中最漫长的30秒…”马勒戈壁的…
　　

小流氓和老流氓看到美腿反应的是不一样的：小流氓想到的是摸，老流氓想到的是扛。
　　

擎天柱们和霸天虎们正在交火，擎天柱：“娘的，霸天虎他们火力好强，大黄蜂呢？他怎么还没来支援？！”旁边的汽车人：“他今天尾号限行……”擎天柱：“……”

学姐在哪里啊，学姐在哪里，学姐都在学长的怀抱里；学妹在哪里啊，学妹在那里，学妹都在学长的怀抱里；学弟在哪里啊，学弟在哪里啊，学弟都在学长的怀抱里；学长在哪里啊，学长在哪里，学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……

哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 14:50
男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说我整整比你大一岁。男孩说我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时你14个月。你是我的7倍。我一岁时你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。
　　

大学的时候，寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，镜头推给女主角脸部特写时，一个哥们突然跳起来神色慌张的大喊：“我妈，我妈，我妈！！”然后把播放器给关了。哥几个瞬间石化。。。。。后来才知道，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音……
　　

穷则独善其身，富则搀扶老人。

科大学生都是沉默着申请移民，并且做到了。北大学生都是一边骂体制一边申请移民。而清华学生则是一边赞扬体制一边申请移民。

突然打雷了，车停了，部分乘客举起手机，砸开了车窗，他们得救了；他们是诺基亚用户……时间很久了，救援的人还没来，夜幕笼罩，人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是勇敢的山寨

所有世上最完美的女人，出身名门，落落大方，年轻丰满，肤白貌美，知书达礼，温文尔雅，房产无数，家资千万，都会风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。并且她们都没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告里了。

97年，刚打上CBA的姚明旁观朋友比赛，眼看比分落后，姚明激动地不顾一切冲到教练席大喊：“你们怎么了？这就放弃了吗？我们上海男篮落后18分都没有放弃！还有5分钟，你们才只落后8分啊！你们能做到！”“滚！！”场上的范志毅不耐烦地吼道。

路边摆摊儿的小商贩被城管狂追几百米后，几个人找了个小院躲了起来，正准备抽根烟歇歇脚，突然听到纪念918的警报，几个人的拳头紧紧地握在了一起异口同声低沉地说：勿忘国耻！
　　
　　
　　
【环球时报社评：《希望骆家辉好好做“驻华大使》”】美方表示严正抗议“粗暴干涉美国内政。”
　　

在北京的官场上，老婆孩子全在中国的，搞不好只有骆家辉一个人……

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 14:51
日本某海边立着的牌子，据说让这个地方的自杀者数量减半：上面的文字的大意是："等等！你的硬盘删干净了吗？"

坐公交的时候听对面一大姐打电话，"诶，刘哥，你家公子多大了，二十八，哦，刚好，有没有女朋友？没有啊？太好了！我有个小姐妹二十五了啊，条子很正，还单身呢，要不认识下？对了你家公子做什么的啊？哦，写软件的！哦不好意思啊刘哥我这里信号不好，下次再聊！"

请教一大四学长“大学三年多里和异性说的最多的一句话是什么？”他认真的想了想，看着我定定的说：“三两饭”
　　

真正的兄弟，是在你最需要女人的时候，做你的女人。

儿子问爸爸，“爸爸，爸爸，为什么我没有兄弟姐妹？”爸爸对儿子咆哮到：“谁让你他妈不早点睡觉！！！”

一个人看到有个手机程序叫「提高你的工作效率」，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装。一运行，手机就坏了。过了两天他发现，工作效率真的提高了。

大学思想课老师说：“万恶的资本主义制度下人剥削人，我们则正好跟它相反。”

上学的时候老师在课堂上感慨：“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。所以国家才要大力卖烟嘛。”教室里抽烟的同学都沉默了……

昨天和BF亲热时他在我脖子上留了吻痕，回家被老妈发现。我一心虚，说是挠的。我妈说你挠个我看看，于是我使劲在脖子上挠了个印子（你是我亲妈吗）马马虎虎过关了。结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我说挠的，他又让我再挠一个

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 14:53
狗去买东西就算了，人家小黑买的还是菜，要是买点菜就算了，人家小黑买的是一桌的菜，买这么多菜就算了，人家小黑还能像驴一样能驼着，只能驼着也算了，人家小黑走的还是人行横道！！

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 14:53
男性若未适时射精，容易患摄护腺结石，造成腰痛、解尿不顺等困扰。至于多久射精一次才适当？有一套简易公式表(九九射精表)：年龄(第一位数)X9，例如60多岁者6x9=54，为每5周做4次，70多岁者7x9=63，每6周做3次。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 14:54
学长说：“男女比例3比1！” 我们答：“ 一对情侣一对基。”学长说：“错！大错特错！！一只腐女看 3P…””

全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

在宇宙中存在智慧生命的最清楚证据就是没人试图与我们联系。

金胖子与查韦斯在一片幽静的湖边散步，这时查韦斯转过身来淡淡的望着金胖子，缓缓的举起了左手摆出了V字型手势，金胖子激动的说：我们胜利了是么？查韦斯：SB，就剩咱俩了!

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 14:55
小孩子被撞后，为什么陈贤妹会伸出援手？这绝不是偶然的，完全是受教育不够的结果。她早年没读过几天教科书，多年来又忙于谋生，不读书不看报，不注意理论学习，不主动接受宣传，没能改造世界观，结果导致良知未泯，天性犹存。

今年谁愿意陪我过明天的光棍节我让他明年过父亲节

公司新来了一个女同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：“你以前谈过恋爱吗？”她说：“高中的时候有谈过。”我问：“是河南的么？”她大惊：“当然是和男的啦！”
　　
公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“高中的时候有谈过。”我问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 14:56
周立波苍井空一个电影下来的台词还不到140个字。苍井空说周立波演AV，片长不超过140秒。

考完宪法那天BF崩溃的对我说，完了，以后考试再也不用手机查名词解释了…我疑惑以为是被老师发现了…结果他说，TM的根本查不到！！全TM是敏感词！

一哥儿们说他老婆去成都出差，等他老婆回来，他在网上查他老婆的手鸡话费，一查发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！！他天天晚上和他老婆通电话，一讲十几分钟，最后一分钱漫游费都没收。最后他得出一个结论：中国移动是SB。

鸭嘴兽既能生蛋又能分泌乳汁，是动物界中罕有的能独力制作蛋挞的奇迹！

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 14:57
征女友：条件一：性别女。条件二：会拌土豆丝。PS如果条件二满足地特别好，条件一可以适当放宽。

本朋友菅沼先生是中国通，普通话讲得比我还好。前天，他来苏州，喝酒时他说，中国真是日本的老师，日本要永远当中国的学生啊！我问为何，他接着说：“你们警察犯了法就说是临时工干的，军车犯了法就说牌照是假的…所以我要建议日本政府，说侵华日军根本不是皇军，是日本游击队…”

一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:"快看窗外！"女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱....."是你写的吗？"女孩感动极了。"是啊，可惜尿不够了......"

有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 14:57
昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

问两个惊天动地的问题：1、眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么呢？ 2、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
　　

世界各主要国家法定结婚年龄：伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁；韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁；中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁……人家都老夫老妻了我们还在早恋。。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 14:58
某学长签名 —— 昐了二个月，终于等到开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。。。
　　

一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的~~~看着车开走了。

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用，我一口答应了下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他丫竟然丢给我一张公交卡！我气愤的囔囔了句，用完记得加油！他满口答应。结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油...”

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 14:58
70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”

一女在博客上哭诉说：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。555555。。。一网友回复：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。

交友的捷径－－『喝酒』；上床的捷径－－『网聊』；发疯的捷径－－『炒股』；出名的捷径－－『犯贱』；贫穷的捷径－－『实干』；致富的捷径－－『做官』；失业的捷径－－『读书』；堕落的捷径－－『踢球』；无聊的捷径－－『围脖』

我喜欢的人，都在硬盘里。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 14:59
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

1，甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”2女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”，”3，父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

教授的女儿是全校男生的梦中情人。一天，教授为学生讲解逻辑学：“ 书在桌上，桌在地上，所以书在地上。 ” 教授讲罢，让坐在前排的一个学生举个类似的的例子，学生道：“ 我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。 ”

丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 15:00
儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子

一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士回复道：“哎呀，他不在了！！”电话那端的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了。。。”

胸再大总会有下垂的一天，而气质却是一辈子的事！所以姐妹们别抱怨自己胸小，多学习提高自己的气质。再说呢，胸大有毛用，爽的又不是自己

一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 15:00
他们结婚了,似乎天设一对.不久她察觉到他有些不对。一晚跟踪至PUB，却发现他与一男子相互依偎。她心头一痛，但什么也没说，默默地回了家。看着镜子里自己姣好的面容和凹凸有致的身材，叹息着说：“早知道他喜欢男人，我又何苦去做变性手术？”

兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢？”妹答：“可能含过桥费吧！”

如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字。别高兴太早，他可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：看，这就是到现在还放不下我的那个傻B

男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。以便相互欣赏~~

老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢！”

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 15:01
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道：“你疯了吗？为什么打儿子啊！” 小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！” 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好

和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……

从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 15:02
据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。。。我乍没想到。。牛人。。。

小明不小心摔了一跤，把骨头摔断了。爸爸妈妈急着要送他去医院检查，小明最怕去医院，连忙说：“不要，不要去医院，用双面胶就可以了。”

大家公开选举班花。相貌平平的小雅走上讲台发表竞选说：如果我当选班花，那么在过几年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：我上大学的时候比班花还漂亮！结果，她全票当选。。。

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 15:03
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句:“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑:“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法！“好难受，好像发烧了” “发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你……”——这是懂女孩儿的；还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！” 每次听见这句话不知道为什么都很上火……喝你妹的水啊喝水……

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 15:03
跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……

一位女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了，正好遇到总统，总统便将她扶起来，她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？”“下次表决时投我一票就好了。”女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。”

“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”“傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”

蚂蚁对大象说：“我爱你！” 大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象！” 大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配！

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 15:04
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳...”

要开演唱会了，杰克逊去世了；要出iphone5了，乔布斯逝世了；要考试了，老师，你看着办吧。。。

一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点！老实男主动要求送MM回家。MM客气地说：“不用送，我长得挺安全。”老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！”MM怒吼道：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”

一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说；给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想；既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 15:04
今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了？”“你说呢？”“你知道了？”我一愣，“恩。”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 15:05
今天陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款4988元的衣服，打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说：亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行。然后她老公又特温柔的问跟谁在一起，一听是我说是要问候一下。这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音：姐，帮我想法拦住那个女人。

孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：你要做好心里准备，你怀的可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，这是双胞胎！

路过一银行,对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

今天出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条老妈发来的短信：你手机落家里了。。。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 15:06
卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！

2011年最悲情的一段话：爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米！”爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪！”等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命！”

一个程序员坐在树下学习，另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。程序员问道：“你的车从哪儿弄来的？”骑车者回答：“刚一个漂亮的MM骑车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。程序员说道：“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”

一个同事出差，在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好，时尚暴露的女人！偶同事忍不住狠狠地多看了几眼，那个女的很不屑的说，看什么看，你消费不起！

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 15:06
记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

某女跟小气的男友摊牌：都在一起半年了，你连我生日都没送一份礼物，你根本不疼我！男友：当然最疼你啦~ 以后不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。女友对男友的表现很满意，高兴的说：那我现在只有两个小愿望… 男友打断说：嘘，说出来就不灵了……

　　“我是你小学同学，记得我吗？”
　　“哪个？不大记得了。”
　　“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”
　　“没啥印象。”
　　“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”
　　“还是没印象。”
　　“六年级的时候我掀过老师的裙子。”
　　“哦！原来是你啊！”

家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟准时吃早饭。”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 15:07
昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。“爸爸你吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。

女清晨被强奸，警察问：怀疑谁？女答：据我的经验，陕西人不会起这么早，甘肃人皮肤没这么好，山东人没这么快就完了，东北人射得没这么少，西藏人家伙没这么小，河南人舍不得用安全套，上海人不敢这么大声叫，广东人动作没这么单调，看那活干得熟练灵巧，俺估计是个北京来的领导。

施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 15:07
光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好！

法国人看不起英国人，英国人看不起美国人，美国人看不起日本人，日本人看不起韩国人，韩国人看不起中国人，中国人看不起农村人。

为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？【答】大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命！！

同样是穿越剧，美国都是往前穿，我们都是往后穿。一个想不出历史，一个想不出未来。。。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 15:09
有一种等待叫：忘穿秋水，有一种寒冷叫做：忘穿秋裤....

导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了！”

据说一个好的女朋友能帮你电脑省20G空间。。。

亲，你终于上线了啊，你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，发的EMS，运费我们出，亲，收到后记得给个好评奥！

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-5 15:33
一人骑车摔倒。广东人扔车，丢，烂单车，听日买汽车！上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路：我靠，这谁tm修的破路啊！天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊！没练好，现眼了。

爱情就是两个人一起犯贱，突然一个不犯了，另一个就傻B了.....

1、如果你是男的，请不要养狗；2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗；3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡； 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。。。

想惹人愤怒的话只需要做到两点：1.不把话说完。。。

作者: 按时 时间: 2013-1-6 10:35
在这里也能够见到这个帖子！囝哥怎么不来啊！

呵呵！

人生难逢开口笑！

得高歌处且高歌！

作者: 半缘修道 时间: 2013-1-6 11:02
呵呵，很幽默。欣赏

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-6 11:33
嘿，按时兄来跟我玩儿，哦吔！

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-6 11:34
88# 半缘修道

惭愧，转发前经一位幽默天才编辑过了。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-6 11:36
小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。

某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么？答：不点。问：大师，这门课考试吗？答：不考。问：大师，那期末的成绩怎么办？答：随缘吧~~~~ 全班崩溃。。。

一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：没买到今天滚石三十年的票？年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她，女孩子问是什么演唱会结果我刚说了一个字“滚···”，手机就没电了。

一哥们儿特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这哥们儿深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-6 11:36
昨天和哥们一起坐公交，车上爆挤！我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看！哥们撇了一眼，回头告诉我说：“那是个小偷!”我问道：“你怎么知道的啊?”他答曰：“因为我裤兜没底，通的！

　　达人秀总冠军出来之前就流传着一个预言：冠军肯定不是胡启智或者安东，因为海飞丝不会让没头发的人做冠军！

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-6 11:37
今天，偶风中凌乱了两次……

首先是今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：”西安交大一个美国留学生期末考英语挂了………竟然挂了…… 竟然挂了……

再次是——湖南新闻有播：长沙动物园骆驼中暑了。。骆驼中暑了！！坑爹啊！！在长沙的孩纸们啊……

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-6 11:38
夫妻招来一辆出租车。丈夫问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”丈夫又问：“和老婆一起去呢？”司机：“10元。”丈夫对妻子说：“我早就对你说过，你一文不值。”

有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。。”

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-7 19:13
一公司来了个新男同事，长得很是老实，自我介绍的时候，十分地紧张！他自我介绍道：大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。话音刚落，全公司都笑翻了！

昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-7 19:13
两人京城掐架。

S：你丫等着，我爹是敏感词。
B：操你大爷！你丫牛逼神马，我爹在百度索根本无法显示。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-7 19:15
晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色BMW下来一个华丽丽的小妞，手提一个大号袋子装着都是零食，开始向各个车主卖吃的，我也饿了，买了一袋薯条，问之原因答曰：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！ (我终于知道为什么人家开的是宝马，我开的是宝来了。）

上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下购物车，显示购物车共有223种宝贝，合计：585007.92元。于是我默默地关闭了网站。。。

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-7 19:15
常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼:“我爱你！”表白。今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎:“卖~蜡~烛...”

刚看见一帖子，楼主问：”好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？“只见一楼回复：”给他来个大姨妈……“

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-7 19:16
给mm买了一个大毛绒玩具: 想给她一个惊喜 : 约吃饭故意迟到 : 突然从她背后出现 : 送上礼物她好像还挺高兴的 : 端详了一会儿突然问我 : "多少钱啊?" : 我说"多少钱你给啊?" : 她说"谁给你啊..." : 我说"那你问多少钱..." : "..." : "前男友送过一个一样的,看看你是不是买贵了..."

女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给妈妈。一周之后，她打来电话时妈妈告诉她盆栽死了。又过了一段时间，妈妈又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？

作者: 蓝色小鹿 时间: 2013-1-7 19:16
一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。” 那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”

MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？” 我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？” 学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p” 我晕！！！

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